当小时候照顾者（父母）没有给你足够的爱，甚至忽略、虐待，这孩子就会学到一件事：「我是不值得被爱的。」

没被爱够的孩子，长大以后就会变成低自尊，永远觉得自己不够好。

而且，更可怕的是：他会用以前家人对待他的方式，去对待自己。

其实，大多数人都是后者，我们都是没被爱够的孩子。

于是，人生一路走来，总是跌跌撞撞，不断自我怀疑：「我值得被爱吗？」

从小在父母的暴力下，你们还可以让自己好好活着，长大以后自食其力、不偷不抢、更不放弃让自己过得更好，这实在很不容易，你们是怎么办到的？

 好，现在你们长大了，父母也不再暴力了，但请你们：好好善待自己，请别再拿着鞭子鞭打自己，好吗？

行行好，别再拿刀子割手腕。也别再拿头去撞墙了，好吗？够了。请停止这些自虐的行为，请不要再用过去你父母对待你的方式、来对付自己。

过去所有的伤，都不会白白的痛。这些痛，会叫我们更加珍惜生命的美好，并增加我们生命的韧性与勇气。

这些痛，只为了让我们学习一件事──就是：爱。

所有的发生、所有的经验，都是有意义的。我们来到这个世上，「经验」了这些经验，并在所有的经验里，学到“爱”这件事。

就算你从小就在「爱的匮乏」中长大，但请相信我，这不是诅咒，更不是一辈子永远无法弥补的伤痛。

匮乏，有时也是一种动力——透过「爱的匮乏」，我们更加趋向于学习爱、发现爱、实践爱。 

这就是“相反相生”的道理——内在事物的丰盛，会借助外在环境相对的匮乏而获得。

当没有人提供足够的爱给你时，你会发现自己仍然可以给自己；

当没有人能够支持你的信念时，你会发现自己必须相信你自己；

当没有人能为你出谋划策时，你会发现自己必须直面困难，沉着应对。

于是，我们才明白：有时候，父母不是不爱我们，而是他们给不出爱来。

而他们给不出爱，不是因为你自己不够好，而是因为他们本身也是如你之前一样，受困于「爱的匮乏」感觉里——「你不能给别人、你身上没有的东西」，不是吗？

请原谅父母「不能给你爱」，不要去为难他们，请放过他们，如此，你也「放过自己」。

缺乏爱的孩子，唯一的救赎之道就是放下，放下「我的父母应该爱我」这样的想法。不然，你的内心会打架，你会把自己搞得四分五裂、一塌糊涂。

当你放下这条想法，你就学会了保护自己——不会让自己沉沦在反复的期待里，继续失望受伤。

当你放弃了「我应该有一个爱我的母亲（或父亲）」的念头时，你就长出力量，去为自己的人生负责，并学会自己好好爱自己。

《拥抱不完美》所讲的，就是这件事（学习自己当自己的好父母，把自己爱回来）。

放下期待，是一种力量。

一旦将「心中那个完美的父母给心理埋葬」之后，你才能面对现实、接受「事实」，心里就不会一直打架冲突，如此，你才会有好日子过。

朋友，请不要再把力气花在怨恨父母没有给你爱，更不要把力气用在去跟另一个人讨爱了，那没有用的，相信我。

与其花力气去怨怪父母、去跟别人讨爱，不如把力气花在「爱自己」。这样的投资，绝对「一本万利」。

写作、静坐、旅行、独处、运动、给自己好质量的居住环境、早点睡觉、舍得花钱吃好食物，这些点点滴滴的生活改变，其实，我就是在实践「爱自己」。

总之，请花一点时间，好好陪伴自己、跟自己相处，聆听内在声音，适当地去满足自己的需要（不管是生理或心理的需要），这就是「自己当自己的好父母」的好方法。就这么简单。

以前别人对你做不到的事，现在，你自己为自己做，自己来满足自己。我们不再外求。善待自己，由自己做起，不假外求。

相信我，这世界上没有谁会比你更爱你自己的了。

爱的关系：花若盛开，蝴蝶自来

我很喜欢《灵魂之旅》作者苏菲亚说的：

「在这世上没有其他关系，能像你和你自己的关系般，提供如此的安全感、舒适和平静。学习和自己共处，喜爱和自己共处，其他的人自然就会被你吸引。毕竟，没有人想要错过这么一段美好时光的。」

学习跟自己共处，并喜欢和自己共处，这件事太重要了，要学。如果连你都不喜欢自己、不喜欢跟自己在一起，那么，你要如何期待别人来爱你、喜欢跟你在一起呢？不是吗？

花若盛开，蝴蝶自来。 请不要再拿网子去追捕蝴蝶了，你会累死，就算捕到了，牠动弹不得，跟死的没两样。

你不需要一个死的关系，你需要的是一个爱的关系。

爱是流动的，爱的关系绝不是一滩死水。爱是从自己身上流出来的东西，它不是向外捕捉、更不是去跟人乞讨而来。

亲爱的朋友，请记住，你就是一朵美丽的花，你只需要把自己「这朵花」好好灿烂地开出来，自然就会吸引美丽的蝴蝶来接近你、靠近你。