知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？

结果，“讲道理”名列前茅。

在生活中很多人喜欢讲道理，论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战 ；

明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出100个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”

在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。

在生活中，做事情我们确实要讲道理。但就如作家粥左罗说：大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

有人说，亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”

对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。

所谓共情，就是你快乐，我能懂，你悲伤；我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力。

认识一个朋友7年的时间，前阵子和她吃饭，说起了她的人际关系。她这样表述自己：我和朋友们的关系非常的特别。她们信任我，愿意和我说秘密的事，讲述她们的情感、烦恼、疑惑、思考。是啊，因为你能够理解他们并且也能够感受到他人的情绪，所以朋友也愿意去找你诉说倾听。

正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。

在他看来，他所做的只有一件事：倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。

这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。

正如心理咨询师茗荷所言：有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的建议，这些建议或许不能够提高你的情商，但是可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，学会共情。

建议一：

控制节奏，记得在对话中随时暂停。不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时说出来。

以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：

建议二：

复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍，就像下面这个例子一样：