知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？
结果，“讲道理”名列前茅。
在生活中很多人喜欢讲道理，论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战 ；
明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出100个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”
听过这样一个故事，一个女孩因为工作失误，遭到了同事的集体排斥。她生性敏感，受不得这种委屈。所以等不及下班，便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇。
在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。
在生活中，做事情我们确实要讲道理。但就如作家粥左罗说：大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。
有人说，亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”
对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。
所谓共情，就是你快乐，我能懂，你悲伤；我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力。
举个例子：“我好累好烦啊，写了一上午报告。”
认识一个朋友7年的时间，前阵子和她吃饭，说起了她的人际关系。她这样表述自己：我和朋友们的关系非常的特别。她们信任我，愿意和我说秘密的事，讲述她们的情感、烦恼、疑惑、思考。是啊，因为你能够理解他们并且也能够感受到他人的情绪，所以朋友也愿意去找你诉说倾听。
正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。
他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。
在他看来，他所做的只有一件事：倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。
正如心理咨询师茗荷所言：有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的建议，这些建议或许不能够提高你的情商，但是可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，学会共情。
建议一：
控制节奏，记得在对话中随时暂停。不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时说出来。
以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：
我们就保持不动坐一会儿，想一想你刚才说的话。
建议二：
复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍，就像下面这个例子一样：
安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了块木头一样。
安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被她推开了，她说：“你父亲身患重疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”
复述可能听起来易如反掌，但能够真正做到却绝不简单，需要你反复练习巩固。大部分人易犯的问题是在倾诉自己的故事的时候滔滔不绝，完全不给倾听者复述和思考的机会，这样别人会很难准确记起他们到底说了什么。
建议三：
我们可以用这样的话来表达：“这对你来说可能着实不容易。”我们通过发挥想象力想象对方的实际情况，尽管可能有时猜测不准，但对方往往会对主动理解他们处境的行为表示赞赏，这会激发他们展示更多关于自己信息的想法。表达同情基本的模式是：这一定……
下面是一些例子：
苏茜：我在计划一趟旅行。
共情可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，也可以帮助你在生活中碰到更多的朋友。
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